これから何度も何度も死にたくなるんだろうな

ずーと泣いてる、泣いて泣いて泣いて
止まらない

1人で生きてた時も泣いてた、1人じゃなくなった今も泣いてる、

これからも幸せだと思うことなんて訪れないんだと思う

打ちのめされて、心が死んでいくのをただ泣くことしかできない

いつもいつもここに戻る

さっきも死にたい波がハンパなくて、
それでも死ねないでいる

今日もし私が死んだら、
周りの人は後悔するんだろうか？

本気じゃないと思っているから
死なないと思っているから

後のことなんて考えたくない

でも死ねないでいる

これからもずっと辛い苦しい道なのに

どうしたらいいんだろう

今日死ねば明日からもう泣くことも無くなるのに

1人でいても死にたかった
1人じゃなくてもやっぱり死にたい気持ちになる

どうしようもない

終わらせるしかないのに、
しがみついていたいのか、
ただの怖がりの臆病者だから

幸せなんて気持ちはこれからも起こることなんてないのに

何錠飲めば確実に死ねるのか

未遂は嫌だ

もうここが限界なのかもしれない

生きてることと
死ぬことは

わたしが生きている方が悪影響なんだ

死ぬなかったら惨めでヘタに未遂とかだと厄介だし、こんなにも生きていたくないのに、
今日もどこかで誰かが亡くなっている

あの時死ねばこんなにも辛いことに直面しなくて済んだのに

あの時は責任なんてなかったから

これからもこの先も同じ思いを抱えて生きていく

何も変わらない

死にたい波

いつだってそうだ

死ぬ勇気？

勇気なんて考えることもないんだろう

夢の中で飛び降り自殺をしたあの時、
すごくリアルで目が覚めた時ガタガタ震えた
死ぬ感覚をわたしは知っている

きっとどの死に方でも同じ

死んだ時きっと後悔するんだろうな

なんだかよくわからない

イライラして死にそう

後悔ばかり

頭の中は全部否定的なこと

嫌でたまらない

こんな人生

いらない

幸せなんかじゃない

子供がいて結婚しても幸せじゃない

間違った選択

なぜ私は一度ダメになったことをやり直したのか

一度もやり直さなかったのに

それが間違いだと

後悔しても何もかももう遅い

一人になりたい

一人で暮らしたい

好きなことだけをしていきたい

今は死んでしまいたいと思ってばかり

こんな星滅びればいい
なくなればいい

それしか私の逃げる道はないから

辛い

頭が割れるように痛い
薬6条飲んでも効かず

こーなるとどうしようもない

今日はお母さんの夢見た
笑ってる夢
お母さんがいてくれて心から良かった、安心してる夢
起きたら現実お母さんはいないから、ひどく落ち込む

出口が見えない

私はどこに行くのか

子育てが見えない

自分が正しいのかわからない

不安しかない

運命は決まっていると思ってる
いくつかの選択肢があっても

幸せと思えない自分

なにが幸せなんだろう

一人暮らしをしていたあの頃に戻りたいと毎日思う

自由だったから。何もかも
時間
時間ほど大切なものはないかもしれない

今は時間に縛られて、時間に追われて
やることもままならず、次から次へとやることが増えていく

この星なんて終わればいい

眠い眠い眠い

寒い日に暖かいカフェラテを飲みながらカフェでボーとするのが好きだった。
カフェで通り過ぎて行く人をウォッチングするのが好きだった。

そんなHSPの私に子育てなんて無理。
無理なんだよ。

イライラする自分が本当に嫌だ。

目まぐるしい時間に、落ち着ける時間がなくて、座ってゆっくりすることもできず、全て子供のペースで毎日が過ぎて行く。

子供を持つことってなんなんだろう…

明日も週末関係なく6時起き。
寝るのが一番好きで、お昼過ぎまで寝て、
その後ご飯食べてお昼寝までしてた私が、子育てなんて無理なんだよ。

どんなに愚痴っても過去は戻らない。
ただひたすら毎日こなすだけ。

自由になりたい

こんな世界から解放されたい。
嫌なことばかり。
後悔ばかり。
過去を考えてばかり。
振り返ることばかり。
前を向かない。
向けない、
向きたくない、
愚痴ばかり、
毎日毎日、
私が一番うんざりしてる。

どーにもならない、
どうしようもない。
私は逃れられないから、
自由になんてなれないから。

何がどうして、何が正解だったの？

どうしたらよかったの？

HSPの私は毎日が苦しい。

自由になりたい

たった40分。ゆっくりしていられたのは。
８時間のうち。

もう解放されたい。
逃げたい。
私には出来ない。

なんでこんな未来なんだろう。

でもどんな未来でも、現実でも悲観的で絶望的で死にたいのは変わりない。

まだ世界は終わらないの？