いつもいつも心に思ってた。 どうして私は望めないのか。。 どうして私は願っても叶わないのか。 いつもいつも願ってた。。 去年死ぬほど悲しいことがあって、もう何もかも無になって、笑える日なんて来ることなんてもうないと思った。。 悲しみに押しつぶさ…

一年前私は悲しみの深い底にいた。。 そこは暗くて何も見えなくて、自分がどこへ行くのかこれからどこへ向かうのか、私はなんなのか… 毎日泣いて泣いて身体中の水分が無くなるくらい泣いて… 悲しみしかなかった。。 彼は私を愛してる。 私の欲しかったもの。…

でも彼が好きでたまらない。 どうしてこんなに好きなのか自分でもよく分からない。 こんなに短い間に、彼が私の中でこんなに大きな存在になるなんて思わなかった。 彼と一緒に暮らしたい。 彼の腕の中で毎日を過ごしたい。 私は長い長い夢みてて、 いつまで…

泣いていたあの頃。 こんな風になるなんて思わなかった。 私たちはどこに行くの❓ 私たちの未来はどこへ向かうの❓ 願っていたもの欲しくても手に入らなかった心を彼が私にいっぱい満たしてくれる。 彼の心もいっぱいに満たしてあげたい。。

真っ暗な深海。 音もしない光のない世界。 私はどこまでも下に下に沈んでいた。 ここから浮上することなんて出来るのか、必死でもがいていたあの頃…。 私の欲しかったもの。 どこにいるの❓っていつも問いかけてた。 私には訪れない。 私の本当の欲しいもの。…

仕事なんてしないで、彼のこと一日中考えていたい。。

終わらなかったので、次の日私はその場所に向かう。 あんなに毎日泣いていた日。 どこにいたって何をしたってその悲しみから逃れることは出来なくて、いつだって泣けてきてた。 どんなに悲しくても、誰もいなくて、私には泣くことしかできなくて、置いてきた…

苦しかった日々が明日終わるんだろうか。 この先に何が待っているの❓ あなたは誰❓ この深い深い深海から地上に手を差し伸べてくれるのだろうか❓

この安心した気持ちのままもう、終わりたい。 この先に待ち受けてるものがなんなのか知らない。 臆病な私だから今日幸せな気持ちのまま終わりたい。 明日の今頃私はどんな気持ちでいるのだろう❓

この感情は何なのかなぁ。 好きって気持ちってどんなんだっけ❓ ココロが満たされた気持ちになったら❓ 彼は私のこと好きなのかなぁ…❓ まだそこまでじゃないのかなぁ。 私のココロは反応しているのだろうか❓ 話していたいって思うのは❓ 会いたい気持ちがあるの…

私の感情は正常か❓ 正常に動いているのか❓ この感情はどう続いていくのか❓ ココロが満たされた気持ちを彼は私にくれるのだろうか❓ 私はちゃんと分かっているのか❓ 彼に私はどう映っているのか❓ その感情は真実か❓ 私たちはどこへ行くのか❓ 愛はどこで変わる…

3年。 3年かけて私はあの場所に戻る。 長く苦しい気持ちが一つ終わる。 この場所に来て私の生きる道はめちゃくちゃになった。 もう終わりにしたいと何度も思った。 でも終わりにするのも悲しくて、簡単じゃなくて、這い上がるのは死ぬほど大変で、それでもあ…

人は何を思いどこに惹かれココロに響くのか❓ どこで恋に落ちるんだろう…。 今の感じだと私どこでも落ちそう。 それは相手じゃないような気がしてかなり微妙なんじゃないかと。 寂しさや悲しみを埋めるためなら、自分が思う人じゃなくて、隣にいる人なら誰で…

Bitter Sweet Symphonyを流しながら、ベッドの中で愛し合っていたあの頃。 私の愛は偽りじゃなかったけど、向こうの愛は本当じゃなかったし 今には続いてないけど、幸せだと思ったあの頃。 今あの時の感じに似てるようで似てない。 粉々になるのには、慣れて…

にゃんこなんかな…。

人は我慢しないと強くなれないのだろうか❓ 我慢しないで進んでいくと挫折した時に、うまく生きられないのか❓ 私ワガママだと思う。 我慢するの嫌いって言うもん。 けど我慢しなかったら、何もできないような気がする。 大好きな場所に戻るために、かなり妥協…

なんで周りに私の人生を決められなきゃいけないんだ。 そのくせ何かあったら、自分で解決しろって❓ ダメだ私。やっぱりダメだ。 私の人生なんだから、後悔するなんて分からないじゃないか。後悔しないかもしれないじゃないか。 そんなこと誰もわからない。 …

そういうとこあるの。私。 必死になってるけど、自分をどの程度我慢すればいいんだろう。 見たくもないもの我慢するの❓ 普通じゃないからダメなんだ。 私は普通じゃないから、こんなんなんだ。 よく分かってるわ。

不安が心臓をぎゅーとさせる。 不安でメンタルがおかしくなる。 悲しみは、乗り越えていくんじゃなくて、本当はそこにあるものなんじゃないだろうか… それを乗り越えたって何をもって乗り越えたって言えるのだろう？ 悲しみは乗り越えなくちゃいけないのか？…

海に行って… 波打ち際に寝転ぶ。 水が体を少し浸るくらい。 動脈を切る。 水で血が流れる。 どんどん流れる。 どんどん流れる…。 でもさ… 海だと傷が塩水だとしみる？ 死ぬのにしみる痛みを心配する私はイカれてる。 じゃあさ。 川。 川ならしみないよね。 …

動脈を切ったらいろんなモノから解放されるのだろうか…。 台風の時に海に行けばこの苦しさから解放されるのだろうか… どうして逃げちゃいけないの？ どうして戦わなきゃいけないの？ どうして誰も逃げていいと言わないの？ 向き合うことがいいことなの？

私の怒りと悲しみを解き放してくれる人は誰？ 私の抱えきれないほどの悲しみを救ってくれるのは誰？ 今日もいっぱい泣いた。 この間も感情に流されて泣いていたけど、それを見た二人は、 私が泣いてても、きっと呆れててどこか冷めてるんだと気がついた。 こ…

新しく出来たカフェでお茶をする。 そこに住んでる子とご飯する。 近くにある銭湯に行ってから、お家帰ったらベランダでコロナを飲む。 ピンクのハラコのフラットシューズをおろす。

大好きだったあの場所を歩きたい。 アメリカンラグシーで、25000円したピンクのハラコのフラットシューズ。 一目惚れして値段も関係なく買った。 とても大事にして、1回か2回しか履いてなくて、ただ眺めているだけでよかった。 履く靴はたくさんあったし、、…

もう嫌だ。 エアコン消せば、この世界から逃れられるかもしれないけど… アドレナリンが爆発してブチ切れてしまった。 そして人はその後どう思うかわかんないけど、私は死ぬほど落ち込む… バカみたいだ。 ほんとに。 みんな私がバカだと思ってるんだろう。 バ…

私は人を傷つけたりしない。 だって自分が傷つけられた時の痛みが分かるから。 でも人は簡単に人を傷つける。 傷が出来る痛みより、目に見えない心の傷の方が治らない。 なぜ簡単に傷つけるんだろう。 私が傷ついたら、どれだけ食らう考えて欲しい。 最初は…

4回目。 これは頑張ってるって言えないんだろうか… 全て自分が悪いって思うことって、結局自分を追い詰めることになるよな… 私ってほんとにダメな子なんだって。 誰かのことを傷つけたりなんてしないのに、今年に入って傷つけられてばかり。 私にしたことが…

したって明日はやってきて、 そしてそれが現実。 私には築くことができないような気がする。 こんなにも願っていてもダメなら、もう無理なんじゃないだろうか…。 そして疲れる。 なんだか自分がとってもバカみたいで、意味なんて全くない気がする。 誰かに必…