死ぬほど死にたい波に襲われる、頭の中ぐちゃぐちゃで、口にできないことが頭に浮かぶ恐ろしい思考になる、 こんなにも追い詰められてるのに誰も助けてなんてくれない、案外死はすぐそばまで来てるのかも 終わらせたくても終わらせられない。だからいっその…

もう永遠に1人になることはない、何もかもが疲れすぎて、 時間が足りなくて、 何もできない、 私は何も考えていなかった、 こんなにも過去を振り返るなんて、 先を見ようとせず過去ばかり追いかけてる。こんなふうにつまづいてて、後何十年もどうするんだろ…

こんな精神状態で、 子育てしてる私は正常じゃないでしょ、 でも病院に行ったってなんの解決にもならない、 誰かに話を聞いてもらったところで、 その時だけ、また1日同じ朝が始まって一日中私は疲れ果ててるんだ、せかせかするのが大嫌いなのに、 今は時間…

いつだってそう、答えなんてない、 ただ泣いて終わり…苦しいだけ、 不安に押しつぶされそうで、辛さや悲しさも、何も変わらない、 私は何も変わらない、私が大泣きしててもスルー。 昔はすぐに気がついて寄り添ってくれたけど、今はもうめんどくさくて放置、…

ニコニコ笑って一生懸命歩いてる写真を見るとなんとも言えない感情だ。 理解されてたまるか。 誰も私の感情なんて理解できない、 容易くそんなふうにいないで欲しい。 あまりにも複雑で、 あまりにも自分の感情のコントロールが容易く崩壊してしまうか。 だ…

明日ミサイルが運悪く日本列島に落ちれば永遠の眠りにつけるのにな。

なんで私が待ちなんだよ💢 返さなきゃよかった。

サラダバーなんて何年ぶりだろ。 メイン撮るの忘れたわ…

明日話し合う。きっと答えなんて出ない。元の状態に戻る自信もない。自分を変えようなんて思わない、解決できるなんて思ってない、 そう、ただ逃げたいだけ、 現実から目をそらしたい。いつだってそうだった。 昔は小さな子がいなかった、今は責任があって守…

どうして死ななかったんだろう、どうして17の時死ななかったのだろう、どうしてその選択をしたのだろう、どうして25の時死ななかったのだろう、死ねなかった、 死にたかった、 死ぬのが怖かった、 一度死んだから、あの感覚は恐怖で恐ろしかったから、飛べな…

腐った世界、 終わってる国、滅びればいい、 核でもミサイルでも破壊されて人類なんていなくなればいい、この時代でも人を殺し合う世界、 憎しみと憎しみ、 吐き気のするような世界、無くなってしまえ、 頭の悪い人類が、殺し合いをしてるこの現状、終われば…

モールでキャラクターがイベントやってて、 人だかりの中見えるように、子供のこと抱っこして、歌や踊りを見せてあげた。なんだかじわじわ泣きそうになった。 なんなのこの感情は…今日夢の中で、知らない人が出てきた。 同じ好きな音楽の話とかしてて、気が…

死んでしまいたい、 優しくできない、 相手してあげれない、 思い通りになんていかないのに、 思い通りにならないと、イライラして死にたくなってくる。 私は寝ないとダメなんだ、 思考がやられる、自分の時間を無くして、 私が望んだことってこれだったの？…

あの頃も居場所がなくて苦しかったけど、 時間は自由で、 その日何をするかも何も決まってなかった、遅い時間にカフェに行って何時間もそこにいたり、 遠くのスーパーまで行って、買い出ししたり、 近所の地域猫に会いに行ったり。 時間、時間が自由だった。…

こんな状態、もう本気でいっぱいいっぱいなんだろうなぁ。 いくつもの時間こんな時を過ごしてきた。 ただただ辛いだけの時間。 それでも時間は過ぎて、こうしてやり過ごし生きていかなきゃならない、 怒鳴りたい衝動を必死で抑えて我慢して、 もういい加減に…

一度にいろんなことができないhsp、 一つずつこなさないと出来ない。 だから、やらなきゃいけないことあるのに積み重なってパンクしそう。ため息ばかり。 時間軸の中で、私は子供もいなくて結婚もしてない、孤独でひとりぼっちの私がどこかで存在してる。今…

これからの成長を、私はどんな思いで見るのだろう。 胸が締め付けられるその思いは、どんな思いなんだろう。 一生懸命生きてる姿を、私は冷静に見ていられるだろうか…気持ちがぎゅーっとなっていつだって泣き出してしまうんじゃないんだろうか。 私は甘い。 …

一時保育へ子供を預ける時、 泣き叫んで嫌がってる娘を見ると、 胸が潰される思い、 迎えに行くまでも、心がぎゅーってなる、 全然気持ちが楽になんてならない。 これってきっとhspだからだ。 後どのくらい、 これ以上の苦しさを味わうんだろう。 何度だって…

完全に情緒不安定の人じゃん。HSPだとまざまざとくらう。一時保育に預けた時に泣き喚いてて、 迎えに行ったら、大勢の子たちの中にポツンといて、泣くのも絶え絶えで、近くにあったおもちゃを手に取って見ても、それでも不安でヒクヒク泣いてるのを見て、胸…

ってなんだ⁇癒し？ 共感してくれる友達？こんなに疲れてるのに、たいして仲良くない人と交流なんて深められないな…不倫とかトキメキとかもめんどくさい… 会う時間とか会ったら家でゆっくり寝てたいわ…お金？大金があっても心は穏やかじゃないと思う。動物？ …

自分の気持ちが変わるなんて思わなかった、 私の想いは永遠だと思ってた。現実は違った。あっという間にガラガラと崩れ去る。 想いは遥か遠く、お互い収拾つかなくて、 気持ちはどんどん離れていく、 2人だけの世界だったら幸せだったの？ その世界でもきっ…

なかなか寝てくれなくて1時間も寝かしつけがかかると、だんだん死にたくなってくる。こんな感情抱くのって、私は普通じゃないし、 ほんとうに子育てしてはいけない人なんだと思う。自分の時間を殺すこと、 子育てってそういうことだよ。好きな時間を犠牲にす…

過去のことばかり。もしもしもし、ifそんなこと考えてもどうしようもないのに、ただ誰と一緒になったって、クズとしか付き合ってこなかったから、今と同じようにつまづいてると思う。いや、もっとひどいと思う。私が好きになる相手はみんな自己愛性な人ばか…

自分のことじゃないことを心配し過ぎて、心が苦しくなってる、ほんとにhspは絶対に子供を産んじゃいけない、子育てしてはいけない、出来る人は、やれる人はhspじゃない、自称hspだから。 この先の未来も不安で怖くてたまらない、 育児なんて楽しめない、結婚…

最近なんだな幸せな夢をよく見る。 知らない人。 一緒にいて、安心感がある。 守られてる感じ。 昔から望んでたこと。手を繋いでどこかへ行こうとしてる。楽しい時間。私とその人二人だけ。現実の時間があまりにも酷だから、 そう言う夢見るのかな…

一週間過ぎたけど、まだ咳が続く。頭痛や息苦しさとかはないけど、咳であばらが折れてるかもなー。 下手したら？もし運が悪かったらコロナでも命落とすんだから、そう考えたら死ななかったなー。死んでたら、まぁ大変なんだけど、 辛いしんどい現実から逃れ…

コロナになった、頭痛に、喉の痛みに、咳に、高熱、身体のだるさ、今まで経験したことのない痛み。 何もできない、立ってるとフラフラ、体がベタつくから、お風呂に入ったら、 直後に、体から危険信号がなって、ぶっ倒れそうになった。 なんとか堪えたけど、…

毎日毎日同じ時間に起こされ、休む暇もない、 いろんなことが辛い、 こんな人生を望んでいたのか、 眠くて眠くて、もう一生寝ていたい。

何も分かってなかった。 何も理解してなかった。 ただただ願うだけで。 私は自分のこともわかってなかった。 こんなにももろくて、ネガティブな女なのに、 それなのに、やってけるなんてどうして思たんだろう。幸せになれると思った。 揺るがないと、 現実は…

死にたい気持ちになる、 何もかもが本当に処理しきれなくて、 私のキャパを超えてる、私はこんなこと望んでなかった、 当たり前が当たり前に受け入れられない、どうしてこんな世界に来てしまったんだろう、 パラレルワールドに飛んだと思った、でもここはパ…