たった40分。ゆっくりしていられたのは。 ８時間のうち。もう解放されたい。 逃げたい。 私には出来ない。なんでこんな未来なんだろう。でもどんな未来でも、現実でも悲観的で絶望的で死にたいのは変わりない。まだ世界は終わらないの？

寝かしつけ終わったのが22時 そこからご飯食べて… もう何もかもやだ。結局遅くなっても、次の日休みだろうが関係なく7時に起きなきゃいけない。死にたい。 ほんと。 眠りたい。幸せじゃない、幸せじゃない。

私はこの世からいなくなったらいい。

今日も今日で死にたい気分だった。あぁ、家の近くに踏切あるなって思ったけど、 どんだけいろんな人に迷惑かかるよ、、って思う私は正常。子育ては自己嫌悪の連続。 死にたくなる気持ちばかり。頼れる人がいない。 味方がいない。 アドバイスをしてくれる人…

機嫌悪くて、LINE返ってこなくて返ってきたと思って疲れてんのにその日のうち返信したのに2日返ってこなくてほんとイラっとする。なんで私が待ちなんだよ再び…そういうの苦手って言ってる自分がそういう人じゃんか。あー何もかもがイライラする。疲れてあん…

なんだかせつなくなってきた… なぜ悲しいんだろう、 何が悲しいんだろう、明日また同じ毎日を繰り返すから、 明日も休むことなんてできないから？ また大泣きされてイライラする自分から逃げたいから、 いつだって逃げてきた、 嫌なことから、 そうして自分…

一人だったら孤独で耐えられないから多分死んでると思うけど、 休む暇もなく、一日中付きっきりでこの生活がまだつ続くと思うと、もう疲れ果てて思考もおかしくなる。一人になってずっと寝てたい。ずっとずっと。 でもそれって死だろうな…そして生まれてこな…

誰か私を思い出しているだろうか？ ふと。誰か私を思い出して連絡したいと思う人がいるだろうか。 出会った人。 出会った人たち。誰かと繋がりたいと思う。 寂しいのかな、ここが私の居場所だけど、 何か劇的に変わるような出来事ないだろうか、、何がしたい…

ワンオペだから、 HSPだから、 ネガティブだから、 こんなに辛いんだろうか…。1日座ってる時間なんて限られてて、ほとんど動き回って立ってる。疲れるのなんて当たり前。毎日同じことの繰り返し、 仕事をしてた時も、 同じ電車に乗り、同じ駅で降りて、みん…

2年目のエクリプス、 願いは叶って私には子供がいる。七夕にずっと願い続けてた願い。 小さな命を願っていた。2年経って私は何もかも変わってしまった。 悪い方に。願わなければ変わらずそのままの私でいられたのだろうか…

頭痛と吐き気で気持ち悪い。 疲れが取れないから、休めないから、いろんなところが痛い。 望んだことなのに、辛い。 もう6月が終わる。 あっという間でいつもいつも何もできていない。イライラすることばかりで、 何も満たされない。

いつもいつも。私は後何度こんな思いをするのだろうか、、 自分が嫌でたまらないのに、 人生は続いてく…私の責任、 逃れられない、こんな思いわからないでしょって、 問いたい。 私がこんなふうに思う感情をあなたは何も知らないでしょって、母親にしかわか…

願ってたことが叶った代わりに、失ったものも大きかった。修復なんてしない、 ただ毎日をやり過ごし我慢して、時が過ぎるのを待っている。どちらが幸せなんだろう…？失ったものと願ったことで、人は困難なことばかり、私が幸せだと思ったことは幻想で、 現実…

あぁ、泣きそうだ。 どんなに苦しいやるせない気持ちでも、 この思いを吐き出す場所がなくて、 お母さんに会いたくてたまらない。励まして欲しい、話を聞いて欲しい。いつだってそう、私はいつも選択を間違えるから。 幸せなんて…

何回目？同じこと繰り返して、 これを後何回されるんだろう。 同じことばっかり言って、 嫌な気持ちに後何回なるんだろう。分かろうとしない、分からない、出来ない、言ってることがわからない？何もかも無になればいい、 明日目を覚ましたくない、 何も幸せ…

答えは…誰も救ってくれない。 自分でどうにかするしかない。 悲しい。 とても。 苦しい。 とても。 どんな感情なの？ どうすればいいの？ この感情をどう表せばいいの？ 私は苦しい。お母さんを失った時の悲しみと同じ感覚、感情。それはとても言い表せない…

後の幸せもそんなんでもなくて、 悲しみの方がずっと多いから、 この先生きていても、幸せなことなんて数えるくらいだから、 それよりも悲しみの方が何百倍も多いから。 何もかもに後悔してて、 子供を産んだことが幸せだなんて思わなくて、 終わりにしたい…

何もかもイライラして腹立たしい。 嫌でたまらない、 ため息ばかり、 なんでこんなんなんだろう。 望んでた未来じゃない、私は眠りたいんだ、 ゆっくり眠って、 ゆっくりご飯を食べたいのに、 疲れ果てておかしくなる。 横断歩道で鳥が車にはねられて死んで…

３連休だってずっと休みなし、 毎日毎日6時30起き、昼頃まで寝てた頃がそんな時があったなんて… 私は寝ることが一番幸せで、 寝ることが一番好きで、 寝ることでエネルギーになるのに、 それすらままならない、 毎日毎日することが次から次へと、 やりたいこ…

もう疲れ果てる。動物はいいな、 昆虫はいいな、 子育てするのに簡単で、 トイトレも、服を着替えされるのも、お風呂に入れることも、ご飯の用意をすることもなくて。 気に食わなくて怒って泣いて、 もう疲れ果てる。 そんなこんなだから昔のことばかり思い…