全てが嫌になって死にたかった。 死に方なんて知らなかった。それでも毎日苦しくてその選択しかないように思った。 前に進むことがもう無理だった。 生きてることが辛くて、 自分が不必要な人間、 私が消えたとしても、世界は何も変わらないと、 私は死なな…

やりたいこと、やらなきゃいけないことがあるのに何一つ手につかない。時間が過ぎて行く。 何もしないで過ぎて行く、 時間が欲しい、一つ一つやらなきゃいけないことをこなしたいのに、ままならない。 もう自分だけの世界じゃないから。

後少し、今年も終わってしまう。 小さな頃年末が楽しみで、イベントが待ち遠しかった。Xmasにプレゼントをもらって、 美味しいものをたくさん食べて、 年が明けたら、お年玉。 寒い冬も暖かい家の中でぬくぬく、 何も怖いものなんてなかった。守られた中で生…

死んでればよかった。あの頃、自分の存在が軽くて、誰からも必要とされてなくて。この世にいてもなんの価値もないと思ってたあの頃。死ぬ勇気がなくて…死ねなかった。死ななかった。そこから這い上がったけど、 そこで終わらせてたらいくつもの悲しいことに…

夢ならいいのに。現実じゃなきゃいいのに。パラレルワールドじゃない、ここは現実だ。 いつもの悲しみの世界。泣いてる世界。私1人だけの問題じゃないのに。 苦しみは私につきまとい、どんなに幸せになりたいと願っても、手の隙間から簡単にこぼれ落ちる。泣…

誰にも必要とされてなくて、 ひとりぼっちだったあの頃、 すごく孤独だった。 外に出れば家族連れやカップルを見るたびに、 自分の置かれてる状況が不安で、これがこの先も続くのなら死にたかった。どこまで本気だったのかわからない。でもいつだって泣いて…

ネットで産後クライシスのことをいろいろ検索したけど、何も解決になんてならなかった。 ホルモンバラスの影響。 3〜2歳くらいまでは産後クライシスに陥りやすい。 夫婦でコミニュケーションを取って。 何一つ参考になんてならない！ 毎日思考が離婚の2文字…

どうしてこう気持ちを逆撫でことしてくるんだろう…産後じゃなかったら私もスルーできるのだろうか。 わざとやってるんじゃないかと思ってしまうほど、もうなんか敵意なんじゃないかと考えてしまう。言いたいことがあるのに言わない。 言いたいことがあったら…

必要最低限のことしか話してない。 家の空間がすごく苦しい。 イライラすることが多くて、でも我慢してる。 そのイラつくことは、私の怒りが勝手に思うことであって、相手は悪くないから。 私が言ったことで、きっと落ち込んでしまうだろうなって考えると言…

私もADHDも入ってるのかなーって診断テストして、項目にチェックがいっぱい入ったから、これ確実に引っかかるだろうなーって思ったら… ふーん。 HSPが問題で間違い無いんだわ。

言葉の暴力、身体的な暴力、モラハラをする男たち。育児を一切手伝わず飲み歩く男たち。 そんな男たちとは違う。 朝早く出勤し、夜遅くまで仕事をし、疲れ果ててご飯を食べて寝てしまう。土日はずっと子供を見てくれる。 しっかりあやして、寝かしつけまでや…

妊娠中、この話になったけど、自分には当てはまらない他人事だと思った。私たちはそんな風にならないと。なぜそう思ったか、私の気持ちがそんな風になるとは思わなかったから。 深く深く相手を思ってたから。 いつだってどんな時だって、寄り添った。 いつも…

家に帰りたくなくてファミレスに篭ってる。向かいに座った家族連れ。 母親と子供二人みんなでスイーツを食べて話してる。 お互いのスイーツをあげたりして。 みんなゆったりしてる。 私も望めるだろうか、こんな日常を。 いつか大きくなった子供と一緒に、フ…

結婚して、 子供ができたらもう自分だけの人生じゃない。子供が産まれたら、責任がある。 そんなこと分かってた。 子供がいる人生。 いなかった時は卑屈で、 子供連れ見るとすごくモヤっとする気持ちがあった。 私には望めない未来なのか。 この先もずっと、…

私って一途だと思った。相手が離れない限り好きになった相手はずっと思い続ける、と思った。 永遠に。 相手から好きになられた場合は、 当てはまらないけど。 自分から好きになったら、その想いは永遠。 でも違ったのかな。こんなにも想っていたのに、 毎日…

もう耐えられなくて、逃げた。 逃げるか、たぶん死ぬか、死んじゃうかなんだろうな… 辛くて、悲しくて、苦しくて、 ずっと泣いていた。 涙がこぼれる。 私はおかしいの？ ホルモンのせいだと片付けられて、 そんなふうに簡単に流そうとする。 どれだけ苦しい…

私が望んだこと、 私が願ったこと、 でもとても疲れて、疲れ果てて、 考え方もとても悪い方に考えてばかり。 そうなるとさらに疲れる。 私は眠るのが一番好きで、 眠らなきゃダメな人なのに、 今は眠ることが許されない。 ありもしない未来のことを思い悲し…

ふたりだけの世界だったら、 それはそれできっとやさぐれてると思う。 他の人を見ては羨ましく思ったり、卑屈になったり… 一人の時は、自分に時間が使えたから自由だった。でもふとした時に孤独が襲ってくる。 一人が好きだった。 一人でも構わないと思って…

米、パン、パスタ、断ち 基本ご飯は食べない完食しないそうめん、うどん、ところてん、枝豆、豆腐はOK完食の代わりにフルーツヨーグルト2週間経ったら好きなものを食べる月曜日から初めて、今日1キロ減ってた。 とりあえず4キロ減らすの目標 子供産む前は、…

いつか、この先永遠に変わるはずのない想いも変わってしまうのか… それは私が悪いのか相手が悪いのか。 どこまでも果てしなく続いていく想いを貫けなくなる時が来るのだろうか… あの時の想いは消し去ってしまうのか… イライラとストレスでおかしくなりそうで…

高校の頃に付き合ってた人が夢に出てきた。 思い出したり、考えたりしてたら、 夢に出てくるのも分かるけど、 全く思い出したりなんてしてなかったから何で出てくるのかさっぱり分からない。 どこかの土手みたいなところに座って、 2人で話してた。 私の気持…

二度と戻らない時間。 私は何が不満だったの？ 平穏な日々に不満だったあの頃が、 今はずっと戻りたいって思う。

こんな世界早く消えてしまえばいい。

東京でオリンピックが決まった時、 私は一人だった。 その時に思った、日本中がお祭り騒ぎの時に1人だったらどんなに寂しいか。 そこから私は婚活して、その時までに結婚するという大きな目的に向かっていた。 あの頃も辛いことが多くて、 泣いてることが多…

去年の今頃は、二人だけの世界だった。いつも毎年願っていた。 エクリプス。小さな子を私たちの家族にして欲しいと。 家族3人になることを強く願った。 一年後その願いは叶った。 願ってやまないこと。 今年の願いは… 元気で健康で、何も問題が起こらず、 ス…

大きな声で泣かれて、 何も手につかず、睡眠も取れず、何が原因で泣いてるかも分からず、泣きたいのはこっちだと。 ミルクを飲ませた後、必死になって寝かしつける。早く寝てと必死になってあらゆるあやしをしても、すぐに泣く。 いい加減にしてって思う。 …

眠れないとメンタルが壊れる。 大きな心でいようとしても、 色々重なり眠れないと爆発してしまう。 心で思っていても、 寛大じゃないから、 どこかへ行ってしまう。

苦しい思いを吐き出す場所がない ストレスの捌け口が お気に入りのカフェに行ってカフェラテが飲みたい。チョコレートを馬鹿みたいに食べたい。好きな映画を海外ドラマを見たい。ブラブラウィンドウショッピングがしたい。好きなだけ寝たい。SNSをチェックし…

感情が爆発した。感受性が死ぬほど強い私。 静かじゃないと寝れない私。 四六時中ギャン泣きするこの負のループ 自分を否定し、自分には無理だと。 私の感情はめちゃくちゃで、 吐き出す場所がなくて、 好きなことも出来ず、 ストレスは溜まる一方。 生まれ…