妊娠中、この話になったけど、自分には当てはまらない他人事だと思った。
私たちはそんな風にならないと。
なぜそう思ったか、私の気持ちがそんな風になるとは思わなかったから。
深く深く相手を思ってたから。
いつだってどんな時だって、寄り添った。
いつも心に思ってたから。
変わってしまった私。
妊娠して出産したら、ホルモンがボロボロになって、相手に嫌悪感を抱くようになってしまった。
相手に対してこれほどまでに。
一緒にいたくないと。
こんな思いをする自分が信じられなくて、
私はいろんな感情でぐちゃぐちゃになってる。
イライラと悲壮感と、自己嫌悪と、相手が可哀想だという思い。
でも、どうにもならない。
どうにも出来ない。
これでどんどん溝が空いて、
そして気がついた時は修復できないくらいになって離婚するんだろうなぁ…
私はどうするんだろ…
どこにいけばいいのだろう。
どれだけ我慢すればいいんだろう…。
頭の悪いアラフィフのバツイチの女が、
羨ましい。
子供の手が離れ、
好き勝手飲み歩いて、
エステに明け暮れて、
深い関係にならずにテキトーに恋活してる。
食べたいものを食べて、
行きたいところに行って、今は充実してるって。
こんな女になりたくないと思ってる、そんな女を羨ましく思う自分が嫌でたまらない。
ゾンビがいる世界で、ゾンビから逃げてる夢を見た。
私のいる現実は、何がゾンビなんだろう…
最後に大声で笑ったのはいつだろう…
