毎日、日々落ち込むことの方が多い。 朝も駅に向かい電車を乗り継ぎ人の波に飲まれながら会社に向かうことにウンザリしながら、いろんなことを考える。 これから先もきっと落ち込むことの方が多い気がする。 もう終わらせたいって思いがあるのに、終わらせな…

月曜日の次は火曜日。 月曜日の次は金曜日になればいい。 なんだか変なことばかり考えてる。 そんな風になりたくない。 そんなんで生きて行くのなんて嫌だと思ってるけど、なんだかその絶対行きたくない方向に進んでるような気がする。 必死でなんとかしよう…

卑屈すぎておかしくなりそう。 マリリンモンローの死因は、睡眠薬を幾つか合わせて飲んだこと。 一般的な睡眠薬とあと何か強いやつ。 らしい。 どれよ！

なんだかもう疲れちゃった… EUで大騒ぎな世の中… 世界はどこに向かってるのか… 私なんてさらにどこに向かうのか… ネロにはパトラッシュがいたけど、 私一人だしなぁ… そして天使は来てくれないだろうし…。 ほんといろいろもう疲れちゃった。

こうしてても目から涙があふてくる。 私はネガティヴで、感受性が強くて、悲しみの中に入り込んだら抜け出せない。 どうしてこんな性格なのだろうか。 不安で死にそうだ。 何のために私はこうしているのだろうか？ そして何のために始めるのか？ こんな正常…

私がいる意味なんてあるのだろうか… きっともうないのに、それでも生にしがみついているのだろうか… 今年始まって人に傷つけられてる。気にしないでなんていられない。感受性の強い私は人よりくらう度合いが桁外れに違う。 簡単に傷つけるよね。 みんなそん…

不安だ。 死ぬほど不安だ。 また同じことの繰り返し。 分かってる。 ちっとも前に進んでなくて、 なりふり構わずで未来を見ようとしない。 でも、そういう風にやってきたんだもん。 ダメなんだもん。 出来ないんだもん。 怖くてたまらない。 私は正常じゃな…

よく分かんないけど、心の中でアホらしい… って思う心と、無知って怖いなぁ、知らないことが多すぎるなぁって思いつつ、自分がアホなんだと思うわけで… 意味なんてあるのかなぁ。 って考えちゃう。 すぐ意味を見いだしたくなっちゃう。 これでフツーに何もな…

久しぶりの風邪引いてんだけど、 なぜか低体温… 普段の平熱が37.0なのに、34.9ってなんだ？ こんな低い体温出したの初めてだ。 熱が高くなってるかと思いきや低いってなんなんだ？？ フラフラするし頭痛もするし、鼻水垂れて喉もイガイガだけど、寝込むほど…

朝起きたら喉が痛かった。 寝起きの時ってたまにイガイガすることあるから、気にしてなかったけど、夜になってもイガイガ。 何もしてないのに喉風邪？ カロナールとイブ飲んだけど、これは喉の痛みにはたぶん効かんわな… やだなぁ… 明日はどうしようかな…

死にたい気分だ。 死ねないし死なないけど。 死ぬ方法がないし。 薬ないし。 てか、薬でなんて死ねないし、 海にザブザブ入って溺死とかそんな簡単な話じゃないし。 寒いし。 お酒飲んでとか考えても、 偏頭痛ですぐ薬飲む私に、お酒飲んで吐いたりする過程…

ひどく落ち込む。 ものすごい落ち込む。 結局何も築けない。 私がじゃなくて、そういう風にさせてるのか。 開きたくても開けない。 開かない扉。 鍵がしっかりかかってて、 どうにかして開けようとするけど、絶対に開かない。 そうなると人生は私にさっさと…

今日見た夢…。 道を歩いているけど何か嫌な感じがして、誰かに付けられてる感じがする。知らない人に付けられてる感じ。ナイフを持って襲ってきそうな感じ(もう襲われてるのか…?) 私は持っている銃で、そいつの顔と胸に何発も撃とうとしている。 なるべく人…

上の階の玄関のドアがものすごい勢いでしまった音？がした。 バタン！！！ って。 上の階のバカに怒った住人がいるのかも… でも相変わらず話し声が聞こえる。ほんとうるさい。 2時なんだからもう寝ろよ… 私も早く寝なくちゃ… 明日は早いのに…

ぼんやりですわ… 夜中の1:30に大きな声で話してるとかバカなの？ 上。 こういうことが続いていくと殺し合いになっちゃうのかなぁ。 人の迷惑を考えない人ってなんなんだろうなぁ… 大声で話して窓も開いてるから聞こえるし、きっとバカなんだな。 うんざりす…